Sunday 30 December 2018

Mon Année 2018


Demandez-moi comment a été mon année 2018 et je vous dirai qu’elle aura été faite de mots recyclés qui, j'espere, n'auront pas sonné creux. Elle aura également été faite de lassitude et de routine, parfois même d’agacements et de concessions.

Et puis il y a eu certaines trouvailles et à d’autres moments des retrouvailles; douloureuse celle d’avec mon frère, affectueuse celle d’avec mes nièces et étonnante celle d’avec des personnes perdues de vue depuis 2 décennies. Il y a eu ce très beau voyage et le départ d’un être cher, une séparation qui m’aura attristée.

Il y a eu ces cadeaux émouvants de Boris et de Mike, un diner chez Vimla pour insuffler un peu de vie dans sa maison et la transformer en foyer à nouveau. Il y a eu des conversations personnelles et touchantes avec Sid au téléphone et j’ai réalisé que le temps finit toujours par nous avoir à l’usure et à nous jouer bien des tours. Ce temps qui s’impose et nous fait courir dans tous les sens malgré nous et qui tout à coup ralentit lorsqu’on se sent seul et mélancolique.

J’aurai essayé, cette année encore, de faire de mon ordinaire un extraordinaire afin de ne pas sombrer au fond de moi-même et de garder une dynamique enclenchée depuis un moment déjà.

2019 sera peut-être l’année ou il faudra venir mélanger un peu les cartes, secouer mes sentiments et tenir la cadence.

Sunday 23 December 2018

Merry X-Mas Antish

My dear Antish,

You being on the other side of the world this year, the only Christmas gift I can offer you is this message.

Someone once expressed her wishes for me and I was amazed by the extent to which her good thoughts influenced my life positively. I have wishes and dreams for you too and I hope they will be a guiding light in your life.

I have a dream that you keep on filling your heart with great compassion and kindness towards others and that it makes you happy always.

I have a dream that you are able to discern the people, activities and possessions that are most important to you and that you are able to give each of them their time and place according to their priority.

I have a dream that you have the courage, firmness, determination and persistence to perform the tasks that you choose and that they lead you to success.

I have a dream that you accept the truth about the talent you possess; that of bringing joy in people's lives spontaneously and naturally, a privilege given to a happy few.

I have a dream that you grow in wealth in every sense of the word and that you are never in need and that whatever your wealth is, you share it with all.

I have a dream that you discover a deep inner peace, the peace that comes from knowing who you are, where you are and where you are heading for.

Above all, I have a dream that there will always be someone walking by your side and holding your hand, someone you can cherish and who will make you want to become a better person, a companion who can walk with you, know you, share your joys, support you in your trials and comfort you in your hardships.

                                                                                   My blessings and prayers will always be with you
                                                                                       
                                                                                                          with love and affection
                                                                                                                  Merry x-mas

Friday 14 December 2018

Christmas sprinkles

Late last night I received a call from Valsha who was overcome with joy as she received the award of employee of the year at Solis. It has been one of her aims for several years and she worked hard towards that objective. In the heat of the moment, I was among a few persons she wanted to thank as her mentor. When I won the award back in 2011, she confided in me that this was something she wanted to emulate. We have not always seen eye to eye in the past but I always did my best to encourage her to forge ahead and not let people pull her down. Along the years, our relationship grew stronger and I am very proud of the person that she has become.

Valsha was Kersley's best friend and in 2008, despite our differences and opposite personalities, I decided to give  her the opportunity to integrate our team. She plugged in immediately and although we had our share of fights and conflicts, we learned to tame each other. A strong headed girl with a big personality (at times too rough), she nevertheless impressed everyone by her determination and directness. The fact that she had that shaky voice on the phone and tears in her eyes last night, moved me very much. Ash, mo ti envi remercier toi et partaze sa moment la avec toi. C'est grace a banes dimounes kouma toi kine pousse moi, encouraz moi ki mone gagne sa prix la zordi. To meme ti mo guide. Nou kapav in ggn banes moments de desaccord mais zame to pane laisse mwa tomber et to fine touletemps donne moi bon conseils. Merci, merci bokou Ash.


The other good surprise of the month is Zulfi. We had a long talk at dinner about his future as he projects to get married. We talked not as the lovers that we used to be but as close friends that we are today. Zulfi entered my life in 2000 and never left it. A very special bond unites us, one which I had thought I would share with someone like Syed but it's funny how life teases you and shows you that, ultimately, you deserve better than what you had thought. We evoked his rebellious years when he was younger and wanted to free himself from the claws of his family, his struggles in finding himself, his quieter ways as he grew older and the fact that he now wants to settle down. From boy to man, 18 years in the making.


I love it when December comes with its load of xmas magic.


Tuesday 27 November 2018

Word of the Year 2018

cyclic


Word of the Year 2017 / thyself
Word of the Year 2016 / cognizant
Word of the Year 2015 / journey

Thursday 15 November 2018

The Musical Chair Game at Avenue des Talipots

5 months ago I attended Mr. Jhugroo's funeral, 02 houses away from mine. This morning I attended his wife's funeral and tried to show some support to Pana, the son, whose grief could blatantly be perceived. Losing both parents within such a short lapse of time must be hard and I feel for him. It's as if within the snap of a finger his mum and dad had disappeared.

A few weeks ago, Enrico's mother, Mrs. Chadien passed away. She was my primary school teacher in standard III, someone I was utterly terrified of. We all went to visit Enrico and his father and we have been invited to a mass which will be celebrated this coming Saturday. A musical chair game in my street is on and it is very depressing. 4 funerals this year and each time sadness strikes like a blow.

'Avenue des Talipots, Quatre-Bornes' used to be an extremely lively and joyful street from what I recall of my childhood memories. We were a bunch of kids always running gleefully and Saturday afternoons were spent playing street football, badminton, flying balye coco & papier mousseline kites & riding bicycles. We would run from one household to the other for a glass of juice and the street would remain noisy all day long with laughter and kid fights. At times, we would all set out just after breakfast and our parents would not see us back home until dusk, all ragged and dirty. These faded souvenirs make me smile but I don't want to be overly sentimental about them. There is no profound or universal element to be found here, my recalling of all this being just a recollection of images in my head, sprinkled with a pinch of nostalgia. Those were good times set in a context.




Sunday 11 November 2018

Cette enigmatique humeur qui me taraude

Il y a des jours avec, il y a des jours sans. 

C'est ma semaine sans.

Je repense à tous ces moments où j’ai joué à quitte ou double avec ma vie sentimentale, aux risques stupides pris dans l’humeur du moment, au nombre de fois où je me suis jeté dans le vide et cassé la gueule, où à force de surenchère et de grandiloquence tout est subitement parti en vrille. J’ai forcement le spleen aujourd’hui, un vague à l’âme accentué depuis que j’ai entre-aperçu mon ex samedi dernier et me suis retrouvé dans l’obligation d’entamer une conversation polie avec Simla le même soir en allant rendre visite à mon oncle. Beaucoup d’émotions refoulées - et inutiles - à gérer. Trop, probablement, pour le doux rêveur que je suis. C’en est presque honteux que de permettre à ce reflux vénal de venir troubler ma quiétude. Pire ! Voilà que tout cela prend des allures d’autodérision aujourd’hui que les règles que je m’étais imposées sont en train d’être outrepassées. Seul et unique coupable ; ce cœur d’artichaut qui me donne tant de fil à retordre.

J’ai appris que l’époux de Vimla (une ex-petite amie) est décédé. Il est tombé du toit de sa maison. Est-ce normal que cela me déprime autant ? Je ne le connaissais pas personnellement, mais je souffre pour elle.

King et Amal m’ont appelé la veille de Divali, ils veulent que le groupe se réunisse autour d’un verre. Cela fait 24 ans depuis notre dernière rencontre. Pourquoi maintenant? Y a-t-il cette appréhension que demain sera trop tard ? Pourquoi une telle urgence ? N’aura-t-on pas vécu et tremblé les uns sans les autres malgré une promesse faite sur un banc dans la chaleur d’une nuit d’Octobre à Port Mathurin ? Ils disent qu’ils veulent revoir les photos de Rodrigues et ils savent que je suis le seul à les avoir. De cette bande de potes, combien de rescapés ? Combien d’épaves émotionnelles ?

Plus de vingt ans me sépare de la personne que je fus, de mon identité de l’époque. C’est en terrain miné que je risque de m’aventurer si on se revoit mais au fond ai-je vraiment le choix ? Ne pas y aller serait comme refuser de valider la personne que je suis devenu aujourd’hui. Je ne me suis jamais prêté à ce genre d’exercice et cela me fera bizarre de faire le bilan de ma vie comme ça, l’espace d’une rencontre. Cela me fera certes plaisir de les revoir tous mais quelles informations filtrer ou censurer devant des personnes qui ont été  si loin, si longtemps ? 
mais bon, pour être  tout a fait honnête, il est evident qu'à l’approche de ce rendez-vous l’excitation prendra le dessus sur l’appréhension.



Wednesday 31 October 2018

Le Chateau de ma Mère - Marcel Pagnol


Je m'émeus toujours devant la tendresse emanant de cet extrait du Chateau de ma Mere, la plume fine et légère de Pagnol agissant inlassablement sur moi comme du baume au coeur:

Le soir, dans mon lit, je relus le message de Lili, et son orthographe me parut si comique que je ne pus m'empêcher d'en rire... Mais je compris tout à coup que tant d'erreurs et de maladresses étaient le résultat de longues heures d'application, et d'un très grand effort d'amitié : alors, je me levai sans bruit sur mes pieds nus, j'allumai la lampe à pétrole, et j'apportai ma propre lettre, mon cahier et mon encrier sur la table de la cuisine. Toute la famille dormait : je n'entendais que la musique du filet d'eau qui tombait dans la cuve de zinc, au dessus de l'évier.
Je commençai par arracher d'un coup sec, trois pages du cahier : j'obtins ainsi les dentelures irrégulières que je désirais. Alors, avec une vieille plume, je recopiai ma trop belle lettre, en supprimant la phrase spirituelle qui se moquait de son tendre mensonge. Je supprimai aussi au passage, les s paternels ; j'ajoutai quelques fautes d'orthographe, que je choisis parmi les siennes : les orthollans, les perdrots, batistin, la glue et le dézastre. Enfin, je pris soin d'émailler mon texte de quelques majuscules inopinées. Ce travail délicat dura deux heures, et je sentis que le sommeil me gagnait... Pourtant, je relus sa lettre, puis la mienne. Il me sembla que c'était bien, mais qu'il manquait encore quelque chose : alors, avec le manche de mon porte-plume, je puisai une grosse goutte d'encre, et sur mon élégante signature, je laissai tomber cette larme noir: elle éclata comme un soleil.                                                                                                                                                                                    Il s'agit peut être là de la plus belle ode à l'enfance et à l'amitié.



Sunday 28 October 2018

The Nostalgia Mantra


When Yusuf Cat Stevens sings 'Oh baby, baby, it's a wild world. It's hard  to get by just upon a smile', the words couldn't ring truer to me. The smile I wear still looks the same on my face but I can feel that my spirit is changing slowly as the world becomes a darker, colder place. Even the sun doesn't warm my body as it used to be back in those younger years. No, instead it stings my skin in an aggressive manner making me want to remain sheltered and covered all the time, literally and metaphorically speaking.

On some occasions, I still need to reach for that vintage book/song/movie that I once treasured just to rekindle some old memories, to reassure myself that I did have good taste and to check that the emotions still hold as strongly as they did in the past.There is a touch of nostalgia in everything that I write, feel or sense these days. Those companions - relatives & friends - I have traveled with for so many years are evolving into different persons and things which used to mean a great deal to me no longer seem to matter that much anymore. Am I suddenly aging less gracefully as I used to? I hope not, I hope it is just a fleeting phase that will dissolve like my body fat as the year draws to its end.

On a lighter note, Frederic Basset whom I was writing about in my previous article, replied to my messenger text when I sent him the extract mentioning him...'Yeah, I know exactly who you are. nice to hear from you man. not only were you the shy one but you were certainly the nicest of us all'. These words warmed my spirit. It's funny how people always refer to me as the 'nice' guy. what is that even supposed to mean? that I am a regular, quiet, bland, harmless and good-hearted soul? honestly, I have no idea.

I think I am in bad need of a catharsis these days, something which will purge my emotions and get me back on track. Will I find solace in the company of new acquaintances / old friends, look for that acknowledgement that we're so much better together than we are apart? Or should I simply withdraw and recite a nostalgia mantra still hoping to hit things right this time?

Om back to where it all started Svaha, Om back to where it all started Svaha, Om back to where it all started Svaha...






Friday 26 October 2018

Le joli mois d'octobre...seriously?!?

                                                                     

This past Monday saw me on the verge of having brain aneurysm when my blood pressure decided to soar into stratospheric spheres. I went for a regular medical check up and was immediately admitted to clinic, strapped on a bed, watching 2 doctors rushing around me and trying their best to prevent me from having a kidney or heart failure.  It really got me worried when I heard the doctor uttering orders to have me put in 'isolation' with no visitors allowed to see me for 24 hours and forcing my body to rest via sleeping pills, drips and other strange medications. I spent 02 nights at the clinic, unable to talk to anyone the first day and in those sporadic moments when I came out of my drowsiness, I felt utterly sad and depressed.

This unexpected news about my health condition somehow made me lose my bearings for a moment and although I am still trying to pull myself together, I know I can't rush back to my old self and instead try to, slowly and carefully, envision a new outlook on life. I have always been prone to yearning and dreaming, worrying and second-guessing but I guess I am now done with all that for now. I had a lot of time to think about the many aspects of my very existence on that clinic bed. Probably too much time. Buddhists always come back to 'the precious human birth', laying constant emphasis on how valuable it is to be re-born in this very realm in lieu of an animal or ghost one. Makes sense to me now.

Of all the persons I love loving, I feel a special need to be thankful to Mike, who literally saved my life. Had he not urged me to check my blood pressure, I don't know what would have happened...
Mike and I have always shared that special connection, one which stood the test of time despite us being in two different parts of the world for more than 2 decades.

My family and friends have shown a lot of concern and caring towards me. Okay, anyone would say it's normal but lately somehow I have observed, that people I come across in my professional environment, colleagues and acquaintances, tend to be cast away by their own families and relatives when faced with difficulties and hardships. They are almost rejected instead of being supported. I have seen so many cases this past year that it got me seriously thinking that there is something wrong with this world. Can karma strike that hard?

Back home from clinic, I saw the commemorative magazine of my school on the table. A gift from my sister. 'Our Legacy' read the cover, I shuffled through a few pages and surprisingly a feel of nostalgia suddenly hit me when I saw a few familiar faces. As opposed to most people I know, I am not overly sentimental about school, not that it was a dark period but it was not stellar either. Throwback to RCC days and the only name that comes to me is that Frederic Basset, a guy in whose presence I felt reassured and safe.

While the first 5 years at college were pretty quiet ones, the sixth one got more tricky. I had to shift class and join one where I hardly knew any one. And there they were, guys I had never even talked to before, let alone knowing their names. I remember walking through the doorstep of that Lower VI class, petrified - almost expecting to be bullied - and Frederic Basset staring at me from the rear row. I think he could sense the panic in my eyes and my pale demeanor. He called me over, looked at me closely and said to the whole classroom  ' si n'importe ki gogot prend nissa ou touss sa piti la, mo kass so liki' . Was it his Christian heart, set of values or upbringing that propelled him to be protective towards me?That, my friends, will remain a mystery. What I know, on the other hand, is that these few words uttered by him filled me with hope that I would not be an outcast. In all honesty, I was not really interested in feeling included because deep down I already knew that I was far too different from the other guys and that I would feel out of place anyhow but not being bullied was already such a blessing. When I see all these nasty things happening in schools today, I cannot but think that it could have been me at that time. Frederic hits my list among those human beings I am thankful to. One glance at a stranger and he instinctively understood things, he felt empathy. He changed the course of events of my life by standing by what he thought was the right thing to do. There are the things that we do right and then there are the right things to do. He embodied that ethic.

True, our parents try to educate us by instilling moral qualities in us but it is our peers who have their weigh when it comes to influencing our lives. Frederic's self confidence, fearless - at times, slightly conceited - ways inspired me. He was the kind of guy who could walk the talk, unabashed and daunting, the kind of guy I wish I were...

I cannot but think of him today with immense gratitude and I would like to say kudos to a guy, whom I am convinced, is the type of father who will teach his kids right and show them right from wrong.


Tuesday 16 October 2018

Ce zistwar qui me fait tant de bien

Je suis toujours pris d'un sentiment étrange lorsque maman me parle de nani. Elle ne peut s'empêcher d'avoir  la gorge nouée en évoquant l'histoire de cette bonne femme frêle et maladive qui avait été offerte en mariage à l'aube de ses douze ans à un garcon qui venait de terminer ses études secondaires. 
(oui, c'était ça l'Ile Maurice des années 20). Lui devait avoir quoi? 18ans? 19, tout au plus et l ne s'agissait bien évidemment pas d'un mariage civil mais uniquement religieux. Ma grand-mère quitta donc la fraicheur de son Curepipe natal pour venir s'installer plus bas sur le plateau, à Rose-hill, un lieu qui dessinait les premiers contours de ce qui allait devenir plus tard une ville vivace et sympathique.

Pre-adolescente, elle devait commencer par apprendre comment se tenir en tant qu'épouse et apporter un soutien sans faille à son bonomm (mari). Elle raconta plus tard à ma mère que son bonomm était un garçon bon et travailleur et qu'il était surtout très bienveillant envers elle. Il était d'une érudition rare par rapport à son milieu modeste et avait même terminé premier de sa promotion dans le seul collège pour élites de l'ile à l'époque. La bourse qui devait lui être octroyée atterit (logiquement) entre les mains d'un blanc car il était coutume que la seule bourse d'Etat annuelle favorisât les blancs. N'ayant pu poursuivre ses études à l'étranger, il trouva du travail puis à la demande de ses parents, partit à la recherche d'une épouse. C'était dans les moeurs au début du xxeme siecle de se marier jeune a l'ile Maurice. Son choix se porta sur ma grand-mère car celle-ci avait terminé son cycle d'études primaires et était une des rares filles hindoues à savoir lire et écrire convenablement.

Cet homme aimait parler de Shakespeare à sa jeune epouse. Souvent le soir, il lui contait l'histoire du Roi Lear et s'evertuait à completer son éducation à travers des envolées lyriques tout en dépeignant les grands personnages de l'histoire. Elle buvait ses paroles. Il lui racontait les grands romans et les écrivains. Lui-même éprouvait un certain frémissement pour le respect et l'attention émanant d'elle. Il aimait cette jeune fille qui le regardait avec des yeux admiratifs , qui l'écoutait avec intérêt et qui le soutenait dans les moments de la vie de tous les jours.

Puis vint ce moment fatidique d'un matin d'hiver ou il attrapa une pneumonie, tomba gravement malade et à 23 ans à peine se retrouva à l'article de la mort. Il avait travaillé dur les quelques années où il fut en pleine possession de sa vigueur et avait amassé un petit pactole. Il fit donc venir son oncle à son chevet et demanda à ce que sa fortune soit remise à son épouse si jamais il lui arriva malheur. Il demanda aussi à ce qu'on la traite avec cette même bienveillance et dignité dont il lui avait fait cadeau durant ces années de bonheur. Il ordonna à son oncle d'en faire le serment et décèda peu après, les soins médicaux faisant cruellement défaut à l’époque.

Ma grand-mère ne vit jamais un sou des économies de son mari et quelques mois plus tard sa mère vint la récuperer de sa maison afin de lui éviter de devenir la bonne de service de sa belle famille. A 18 ans elle était veuve et considerée comme une paria car non seulement n'avait-elle pas pu porter d'enfant mais elle n'avait surtout pas su s'interposer entre la mort et son mari lorsque celle-ci vint le chercher. Dans certaines croyances  hindoues il est dit que lorsqu'arrive la grande faucheuse, c'est à l'épouse de se sacrifier en premier. A 18 ans donc, ma grand mère regagna le domicile paternel afin de laisser s’évaporer les quolibets et autres médisances.

La même année vit mon grand père perdre lui aussi sa jeune épouse à la maladie. Il avait 19 ans et veuf de son état, il demanda la permission à mon arrière grand père d'epouser ma grand mère. Il avait entendu parler de cette jeune veuve et pensa que lui seul était en état de pouvoir comprendre sa peine et elle la sienne. Il n'y eut aucune cérémonie. Dans le salon familial, il fixa simplement ma grand-mère du regard et lui imprégna sur le haut du front un peu de sindoor en lui demandant d'être son partenaire pour la vie. Seuls témoins de ce geste symbolique, leurs parents respectifs. Mes grands parents se marièrent civilement peu de temps après. Aucun enfant n'était issu de leurs premiers mariages respectifs. Six naquirent de cette union. Tout laisse à penser que c'était écrit.

Enfant, je me souviens de ma grand mère courant derrière la dépouille de mon grand père le jour de son enterrement. Elle était très âgée et hurlait sa peine à qui voulait l'entendre. Elle etait effondrée d'avoir perdu son compagnon une fois de plus et je me souviens assez clairement de cette scène du corps de mon grand père porté par mes oncles et ce bout de femme accablée et inconsolable agenouillée dans la rue Saint Denis. Cette image est resté figé dans ma mémoire à jamais.

Ma grand mère aimait profondément mon grand père. Par pudeur, elle évoquait rarement les souvenirs de son premier mariage mais quand elle le faisait c'était toujours avec beaucoup de douceur et de tendresse. Elle se confiait à ma mère à la lueur d’une bougie certains soirs, en lui brossant les cheveux. Peut-être ne voulait-elle pas que cette partie de sa vie reste vaine ou soit jetée aux oubliettes. Après tout, elle n'avait pas eu d'enfant de cette première union et il n'y avait que ses mots comme écho et témoin de cette période de son existence. Ses enfants, eux, pourraient toujours raconter l'histoire de leur père mais lui cet autre homme que si peu connaissaient, qui raconterait son histoire? Il etait bon et bienveillant, ne cessait-elle de répéter comme pour ne pas le laisser partir dans l'oubli.

Ma mère me dit toujours que la première fois qu'elle a entendu le nom de Shakespeare, c'était de la bouche de ma grand mère et je visualise toujours cette scène dans ma tête. Je me sens vivre à travers les vieilles zistwars de ma mère comme-ci je balisais la vie des ces anciens car il s'agit bien là d'anciens et non de vieux. Ma mère parle avec la voix d'une nostalgie contenue et pudique de personnes qu'elle se refuse de laisser partir vers l'oubli même si elle reconnait que cela est inévitable et je me dis que moi aussi un jour je raconterai le zistwar de ma mère et avec l’espoir que cela fasse suffisament de bien afin l'on ait envie de s'y raccrocher. Un peu, juste ce qu’il faut pour qu’on ne l’oublie pas.



Wednesday 3 October 2018

My Personal Favorites





Songs which feel like a warm hug:
  • How deep is your love - Bee Gees
  • Eternal Love - The Bangles
  • Everything I do - Bryan Adams
  • Universe - Savage Garden
  • Into the groove - Madonna
  • True Blue - Madonna
  • Wake me up before you go go - Wham!
  • Please don't say goodnight - 5Star
  • Soul Provider - Michael Bolton
  • To the moon and back - Savage Garden
  • Whiter Shade of Pale - Procol Harum
  • Strawberry fields forever - The Beatles
  • Purple Rain - Prince
  • I'll be there for you - Bon Jovi
  • With or without you - U2
  • You give good love - Whitney Houston
  • Love takes time - Mariah Carey
  • By your side - Sade
  • Take on Me - A-Ha
  • Faith - George Michael
  • As - George Michael & Mary J Blige
  • I knew you were waiting for me - George Michael & Aretha Franklin
  • Misty Blue - Dorothy Moore
  • Every breath you take - The Police
  • Red Red Wine - UB40
  • The way you do the things you do - UB40
  • Do Woop that Thing - Lauryn Hill
  • All that she wants - Ace of Base
  • Ouragan - Stephanie de Monaco
  • Je te donne - Jean Jacques Goldman
  • C'est ecrit - Francis Cabrel
  • Octobre - Francis Cabrel
  • La Foule - Edith Piaf
  • I want to break free - Queen
  • Fame - Irene Cara
  • I just called to say I love you - Stevie Wonder
  • Sexual Healing - Marvin Gaye
  • Asimbonanga - Johnny Clegg
  • Be my baby - The Ronettes

All-time favorites (music):
- The Beatles
- Fleetwood Mac
- Madonna
- Ella Fitzgerald
- Whitney Houston
- Marvin Gaye
- Otis Redding
- Al Green
- Bryan Adams
- Tracy Chapman
- Tina Turner
- Amy Winehouse
- Stevie Wonder
- George Michael
- Prince
- U2
- Vanessa Paradis
- Jean Jacques Goldman
- Francis Cabrel
- Charles Trenet
- Francoise Hardy
- Barbara
- Jacques Brel
- Edith Piaf
- REM
- Coldplay
- Lenny Kravitz
- Def Leppard
- Michael Bolton
- Queen / Freddie Mercury
- The Supremes
- Texas
- Bon Jovi
- Wolfgang Amadeus Mozart
- Frederic Chopin
- Antonio Vivaldi
- A.R Rahman
- Zakir Hussain
- Ravi Shankar
- Shreya Ghoshal
- Any old songs by Lata 
- Any old songs by Kishore

Favorite Books :
Namaste - Marcel Cabon
La Gloire de mon Pere & Le Chateau de ma Mere - Marcel Pagnol
Notre Prison est un Royaume - Gilbert Cesbron
Tom Sawyer - Mark Twain
Treasure Island - Robert Louis Stevenson
Paroles - Jacques Prevert
Geetanjali - Rabindranath Tagore
Final Harvest - Emily Dickinson
Pride and Prejudice - Jane Austen
The Harry Potter series - J.K.Rowling
Le Petit Prince - Antoine de Saint-Exupery
Terre des Hommes - Antoine de Saint Exupery
L'Etranger - Albert Camus
Sens Plastique - Malcom de Chazal
The Kite Runner - Khaled Hosseini
Tropique de la Violence - Nathacha Appanah
Old Path, White Clouds - Thich Nhat Hanh

Favorite Movies:
In the Mood for Love - Wong Kar Wai
Dead Poets Society - Peter Weir
Trainspotting - Danny Boyle
L.A Confidential - Curtis Hanson
The Usual Suspects - Bryan Singer
Seven - David Fincher
Reservoir Dogs - Quentin Tarantino
Pulp Fiction - Quentin Tarantino
The Shawshank Redemption - Frank Darabont
Invictus - Clint Eastwood
Gran Torino - Clint Eastwood
The Hurt Locker - Kathryn Bigelow
Point Break - Kathryn Bigelow
Eternal Sunshine of the spotless mind - Michel Gondry
Sense & Sensibility - Ang Lee
Pride & Prejudice - Joe Wright
Alien - Ridley Scott
Basic Instinct - Paul Verhoeven
Central do Brazil - Walter Salles
Babel - Alejandro Gonzalez Inarritu
The Reader - Stephen Daldry
Billy Elliot - Stephen Daldry
Talk to her - Pedro Almodovar
The Silence of the Lambs - Jonathan Demme
La Môme - Olivier Dahan
Jaws - Steven Spielberg
Duel - Steven Spielberg
Indiana Jones and the Last Crusade - Steven Spielberg
Under the Tuscan Sun - Audrey Wells
Only You - Norman Jewison
La Gloire de mon Père / Le Chateau de ma Mère - Yves Robert
Oscar - Edouard Molinaro
La Folie des Grandeurs - Gerard Oury
Les Aventures de Rabbi Jacob - Gerard Oury
Le Fabuleux Destin d'Amelie Poulain - Jean-Pierre Jeunet
Dans la Maison - François Ozon
Sous le Sable - François Ozon
La vie rêvée des anges - Erick Zonca
Le Prénom - Alexandre de la Patellière et Matthieu Delaporte
L'Auberge Espagnole - Cedric Klapisch
Cyrano de Bergerac - Jean-Paul Rappeneau
Les Tribulations d'un chinois en Chine - Philippe de Broca
L'Homme de Rio - Philippe de Broca
La Boum 1 & 2 - Claude Pinoteau
Dil Se - Mani Ratnam
Dil Chahta Hai - Farhan Akhtar
Rang de Basanti - Rakeysh Omprakash Mehra
Masoom - Shekhar Kapur
Sagara Sangamam - Kasinathuni Viswanath
Queen - Vikas Bahl
Kapoor & Sons - Shakun Batra
Breakfast at Tiffany's - Blake Edwards
The Party -Blake Edwards
Ferris Bueller's Day Off - John Hugues
The Breakfast Club - John Hugues
Somekind of Wonderful - Howard Deutch
Karate Kid - John G Alvidsen
Top Gun - Tony Scott
While you were Sleeping - John Turteltaub
Erin Brokovich - Steven Soderbergh
Mona Lisa Smile - Mike Newell
T2 - James Cameron
What's Eating Gilbert Grape - Lasse Hallström
The Before Trilogy (but specially Before Sunrise) - Richard Linklater
Reality Bites - Ben Stiller
Begin Again - John Carney
Reservation Road - Terry George
The Man without a Face - Mel Gibson
Freedom Writers - Richard LaGravenese
December - Gabe Torres
Good Will Hunting - Gus Van Sant
Traffic - Steven Soderbergh
Pan's Labyrinth - Guillermo Del Toro
Chocolat - Lasse Hallström
Love Actually - Richard Curtis
Notting Hill - Roger Michell
I, Daniel Blake - Ken Loach
Amour - Michael Haneke
Midnight in Paris - Woody Allen
Back to the Future - Robert Zemeckis
The Wrestler - Darren Aronofsky
Chicago - Rob Marshall
Grease - Randall Kleiser
The Shining - Stanley Kubrik
Eyes Wide Shut - Stanley Kubrik
Rebel without a cause - Nicholas Ray
East of Eden - Elia Kazan
The Prince and the Showgirl - Lawrence Oliver
Spotlight - Tom McCarthy







Monday 1 October 2018

Le joli mois d'octobre est la

Le joli mois d'octobre est la. Avec lui arrivent les premieres brises estivales. Le parfum emouvant du jasmin emane de mon jardin pendant que l'aube claire s'installe.

Ce moment de la journee est certainement celui que je prefere. Il est impregne de douce nostalgie. Je me dis qu'il viendra certainement un temps ou je n'aurais plus personne a qui parler, si ce n'est moi-meme. Alors je m'entraine a apprivoiser mon silence car un monologue est bien souvent un discours de sourd



Thursday 27 September 2018

Shukriya Anoushka ji

When you do not plan to go to the Anoushka Shankar concert and you end up getting free tickets as if it was written in the stars that you had to be there. 

and of course... of course, you can't escape it, you end up having an unforgettable time watching a mesmerizing performance by the artist.

yes Anoushka, we get it that you are a virtuoso just as your father was. but beyond that mastery for your art, I was so very moved by the intensity of the relationship you share with your sitar. was it you playing the instrument or you being the instrument of the instrument?

by the way, why did you seem so surprised by the response of the public? did it not occur to you, any single second, that we would fall head over heels for your talent, devotion and sense of engagement for humanitarian causes. 

Sitar is not my favorite instrument. but watching YOU play the sitar... fuck that is quite something!!! 

                                                                       Shukriya Anoushka ji


Tuesday 18 September 2018

Mercredi 11.08.93 - 21H29

Dans la rubrique objets trouves, je suis tombe sur un journal intime que je tenais dans ma prime jeunesse ;)
Je m'appretais a faire le grand saut vers la decennie de la vingtaine et en relisant ces lignes, cela me transporte soudain vers une douce nostalgie de ma periode post adolescence.
Je jetais au vent des interrogations cosmiques sur mon devenir et me demandais si 20 ans pouvait etre considere comme le plus bel age de la vie?

Extrait:


Thursday 13 September 2018

The stealer of time

Always there comes a time where your weariness catches up on you. you get weary of your own politeness and good manners, you get tired of being the patient listener, the understanding friend, the dutiful son. All you look for is a way to escape towards newer shapes and secret colors.

My walk on the beach after work today won't be melancholic or one during which multiple epiphanies will hit me. I will just walk to steal time from time and offer it to myself like an extraordinary, precious gift which will allow my pounding heart to settle softly and find its real place in this world. It will be the moment when I will let the silence consume me before the sunset. It will be the moment I will distinguish serenity from happiness.


Friday 7 September 2018

People I know

Are there adequate words to describe the people I know ? Too many yet not enough...

I heard about Nicolas's miserable story from Wills
I heard Mike's uncanny story about Tomislav
I heard Shaf's curious story about his current relationship status
I heard Zulfi's odd story about a wedding prospect
I heard Jasmina's sad story about her burn out and depression
I heard Vim's painful story about her parents

How far can we travel to lose ourself?
How far can we travel to find ourself?


Wednesday 29 August 2018

Albert Camus - Discours de réception du prix Nobel, 1957

Ce discours de Camus laisse une trace indelebile sur moi. Il est surprenant d'actualite, d'humanisme et d'intelligence. A quinze ans, comme pour des millions de personnes au monde, 'L'Etranger' a change ma vision du monde.
Sire, Madame, Altesses Royales, Mesdames, Messieurs,
En recevant la distinction dont votre libre Académie a bien voulu m’honorer, ma gratitude était d’autant plus profonde que je mesurais à quel point cette récompense dépassait mes mérites personnels. Tout homme et, à plus forte raison, tout artiste, désire être reconnu. Je le désire aussi. Mais il ne m’a pas été possible d’apprendre votre décision sans comparer son retentissement à ce que je suis réellement. Comment un homme presque jeune, riche de ses seuls doutes et d’une œuvre encore en chantier, habitué à vivre dans la solitude du travail ou dans les retraites de l’amitié, n’aurait-il pas appris avec une sorte de panique un arrêt qui le portait d’un coup, seul et réduit à lui-même, au centre d’une lumière crue ? De quel cœur aussi pouvait-il recevoir cet honneur à l’heure où, en Europe, d’autres écrivains, parmi les plus grands, sont réduits au silence, et dans le temps même où sa terre natale connaît un malheur incessant ?
J’ai connu ce désarroi et ce trouble intérieur. Pour retrouver la paix, il m’a fallu, en somme, me mettre en règle avec un sort trop généreux. Et, puisque je ne pouvais m’égaler à lui en m’appuyant sur mes seuls mérites, je n’ai rien trouvé d’autre pour m’aider que ce qui m’a soutenu tout au long de ma vie, et dans les circonstances les plus contraires : l’idée que je me fais de mon art et du rôle de l’écrivain. Permettez seulement que, dans un sentiment de reconnaissance et d’amitié, je vous dise, aussi simplement que je le pourrai, quelle est cette idée.
Je ne puis vivre personnellement sans mon art. Mais je n’ai jamais placé cet art au-dessus de tout. S’il m’est nécessaire au contraire, c’est qu’il ne se sépare de personne et me permet de vivre, tel que je suis, au niveau de tous. L’art n’est pas à mes yeux une réjouissance solitaire. Il est un moyen d’émouvoir le plus grand nombre d’hommes en leur offrant une image privilégiée des souffrances et des joies communes. Il oblige donc l’artiste à ne pas se séparer ; il le soumet à la vérité la plus humble et la plus universelle. Et celui qui, souvent, a choisi son destin d’artiste parce qu’il se sentait différent apprend bien vite qu’il ne nourrira son art, et sa différence, qu’en avouant sa ressemblance avec tous. L’artiste se forge dans cet aller retour perpétuel de lui aux autres, à mi-chemin de la beauté dont il ne peut se passer et de la communauté à laquelle il ne peut s’arracher. C’est pourquoi les vrais artistes ne méprisent rien ; ils s’obligent à comprendre au lieu de juger. Et s’ils ont un parti à prendre en ce monde ce ne peut être que celui d’une société où, selon le grand mot de Nietzsche, ne règnera plus le juge, mais le créateur, qu’il soit travailleur ou intellectuel.
Le rôle de l’écrivain, du même coup, ne se sépare pas de devoirs difficiles. Par définition, il ne peut se mettre aujourd’hui au service de ceux qui font l’histoire : il est au service de ceux qui la subissent. Ou sinon, le voici seul et privé de son art. Toutes les armées de la tyrannie avec leurs millions d’hommes ne l’enlèveront pas à la solitude, même et surtout s’il consent à prendre leur pas. Mais le silence d’un prisonnier inconnu, abandonné aux humiliations à l’autre bout du monde, suffit à retirer l’écrivain de l’exil chaque fois, du moins, qu’il parvient, au milieu des privilèges de la liberté, à ne pas oublier ce silence, et à le relayer pour le faire retentir par les moyens de l’art.
Aucun de nous n’est assez grand pour une pareille vocation. Mais dans toutes les circonstances de sa vie, obscur ou provisoirement célèbre, jeté dans les fers de la tyrannie ou libre pour un temps de s’exprimer, l’écrivain peut retrouver le sentiment d’une communauté vivante qui le justifiera, à la seule condition qu’il accepte, autant qu’il peut, les deux charges qui font la grandeur de son métier : le service de la vérité et celui de la liberté. Puisque sa vocation est de réunir le plus grand nombre d’hommes possible, elle ne peut s’accommoder du mensonge et de la servitude qui, là où ils règnent, font proliférer les solitudes. Quelles que soient nos infirmités personnelles, la noblesse de notre métier s’enracinera toujours dans deux engagements difficiles à maintenir : le refus de mentir sur ce que l’on sait et la résistance à l’oppression.
Pendant plus de vingt ans d’une histoire démentielle, perdu sans secours, comme tous les hommes de mon âge, dans les convulsions du temps, j’ai été soutenu ainsi : par le sentiment obscur qu’écrire était aujourd’hui un honneur, parce que cet acte obligeait, et obligeait à ne pas écrire seulement. Il m’obligeait particulièrement à porter, tel que j’étais et selon mes forces, avec tous ceux qui vivaient la même histoire, le malheur et l’espérance que nous partagions. Ces hommes, nés au début de la première guerre mondiale, qui ont eu vingt ans au moment où s’installaient à la fois le pouvoir hitlérien et les premiers procès révolutionnaires, qui furent confrontés ensuite, pour parfaire leur éducation, à la guerre d’Espagne, à la deuxième guerre mondiale, à l’univers concentrationnaire, à l’Europe de la torture et des prisons, doivent aujourd’hui élever leurs fils et leurs œuvres dans un monde menacé de destruction nucléaire. Personne, je suppose, ne peut leur demander d’être optimistes. Et je suis même d’avis que nous devons comprendre, sans cesser de lutter contre eux, l’erreur de ceux qui, par une surenchère de désespoir, ont revendiqué le droit au déshonneur, et se sont rués dans les nihilismes de l’époque. Mais il reste que la plupart d’entre nous, dans mon pays et en Europe, ont refusé ce nihilisme et se sont mis à la recherche d’une légitimité. Il leur a fallu se forger un art de vivre par temps de catastrophe, pour naître une seconde fois, et lutter ensuite, à visage découvert, contre l’instinct de mort à l’œuvre dans notre histoire.
Chaque génération, sans doute, se croit vouée à refaire le monde. La mienne sait pourtant qu’elle ne le refera pas. Mais sa tâche est peut-être plus grande. Elle consiste à empêcher que le monde se défasse. Héritière d’une histoire corrompue où se mêlent les révolutions déchues, les techniques devenues folles, les dieux morts et les idéologies exténuées, où de médiocres pouvoirs peuvent aujourd’hui tout détruire mais ne savent plus convaincre, où l’intelligence s’est abaissée jusqu’à se faire la servante de la haine et de l’oppression, cette génération a dû, en elle-même et autour d’elle, restaurer, à partir de ses seules négations, un peu de ce qui fait la dignité de vivre et de mourir. Devant un monde menacé de désintégration, où nos grands inquisiteurs risquent d’établir pour toujours les royaumes de la mort, elle sait qu’elle devrait, dans une sorte de course folle contre la montre, restaurer entre les nations une paix qui ne soit pas celle de la servitude, réconcilier à nouveau travail et culture, et refaire avec tous les hommes une arche d’alliance. Il n’est pas sûr qu’elle puisse jamais accomplir cette tâche immense, mais il est sûr que partout dans le monde, elle tient déjà son double pari de vérité et de liberté, et, à l’occasion, sait mourir sans haine pour lui. C’est elle qui mérite d’être saluée et encouragée partout où elle se trouve, et surtout là où elle se sacrifie. C’est sur elle, en tout cas, que, certain de votre accord profond, je voudrais reporter l’honneur que vous venez de me faire.
Du même coup, après avoir dit la noblesse du métier d’écrire, j’aurais remis l’écrivain à sa vraie place, n’ayant d’autres titres que ceux qu’il partage avec ses compagnons de lutte, vulnérable mais entêté, injuste et passionné de justice, construisant son œuvre sans honte ni orgueil à la vue de tous, sans cesse partagé entre la douleur et la beauté, et voué enfin à tirer de son être double les créations qu’il essaie obstinément d’édifier dans le mouvement destructeur de l’histoire. Qui, après cela, pourrait attendre de lui des solutions toutes faites et de belles morales ? La vérité est mystérieuse, fuyante, toujours à conquérir. La liberté est dangereuse, dure à vivre autant qu’exaltante. Nous devons marcher vers ces deux buts, péniblement, mais résolument, certains d’avance de nos défaillances sur un si long chemin. Quel écrivain, dès lors oserait, dans la bonne conscience, se faire prêcheur de vertu ? Quant à moi, il me faut dire une fois de plus que je ne suis rien de tout cela. Je n’ai jamais pu renoncer à la lumière, au bonheur d’être, à la vie libre où j’ai grandi. Mais bien que cette nostalgie explique beaucoup de mes erreurs et de mes fautes, elle m’a aidé sans doute à mieux comprendre mon métier, elle m’aide encore à me tenir, aveuglément, auprès de tous ces hommes silencieux qui ne supportent, dans le monde, la vie qui leur est faite que par le souvenir ou le retour de brefs et libres bonheurs.
Ramené ainsi à ce que je suis réellement, à mes limites, à mes dettes, comme à ma foi difficile, je me sens plus libre de vous montrer pour finir, l’étendue et la générosité de la distinction que vous venez de m’accorder, plus libre de vous dire aussi que je voudrais la recevoir comme un hommage rendu à tous ceux qui, partageant le même combat, n’en ont reçu aucun privilège, mais ont connu au contraire malheur et persécution. Il me restera alors à vous en remercier, du fond du cœur, et à vous faire publiquement, en témoignage personnel de gratitude, la même et ancienne promesse de fidélité que chaque artiste vrai, chaque jour, se fait à lui-même, dans le silence.

Sunday 19 August 2018

Dérafraîchissant (aucun résultat trouvé pour, mot qui n'existe pas)

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                                                        voila...
                                                              

                                                                     C'etait juste pour ne rien dire.

Monday 13 August 2018

Mon ile

Mon ile affiche ses couleurs et deploie ses humeurs au gre de ses deux saisons. En ete, le souffle bleute de l'ocean vient cotoyer le gris de la precarite des cites, en hiver, les fines pluies, vaciller les esprits et consolider les prejuges. Mon ile s'auto-flagelle a coups d'injustices et d'inegalites et celebre son peuple passif et la mediocrite de ses gouvernants.

Mon ile se gave de fraudes et de drogues, de corruption et d'hypocrisie, de crimes et d'accidents. Elle en est obese. Ses contours epais dessinent des reves mauvais et un avenir incertain. Sa jeunesse la fuie comme on fuit devant une mere maquerelle sans se rendre compte que c'est elle, pourtant, qu'on s'evertue a prostituer et a polluer au fil des decennies. Colonialisme nouveau, etat d'esclavage 2.0, crasse, malveillance et oubli, ainsi est le bouquet patiemment compose qu'on leguera aux survivants de demain.

Et pourtant...

et pourtant, cela lui prend, de temps en temps, d'avoir quelques sursauts d'orgueil epars. Dans ces moments la, elle resiste a toutes les lamentations qui s'elevent dans son ciel noir tel un chant strident. Elle detournera ses yeux incredules et choisira de donner le sein a ses enfants, ce sein d'ou decoule un larak au gout de marronage et a la saveur coloniale. Elle leur fera boire la verite de leur histoire jusqu'a la lie afin qu'ils puissent enfin danser d'une seule cadence au rythme d'un sega commun.

Quand je la sillone les matins de pluie, je la regarde, mon ile, je l'observe avec mes larmes de desillusion et mon desespoir mais c'est plus fort que moi...je ne parviens pas a la detester. Ilois, je suis et il n'y a pas grand chose que je sache faire sinon aimer ce bout de terre.

Cela me touche et me rassure que mon pays ne m'ait jamais rejete, qu'il ne m'ait jamais renie, maltraite ou fait de moi un migrant. Il m'a tranquillement accepte malgre les multiples identites dont on m'a affuble...malbar, gran nassyon, piti sodnac, royalisse, athee mais jamais morisyen. ou si. morisyen uniquement quand j'ai quitte son rivage et que le son du sega, entendu au detour d'une ruelle un soir, a mecaniquement fait voltiger mes bonnes manieres et ensorcele mon corps. morisyen, des que j'entends le prenom Marcel et que tout me ramene vers Cabon comme d'autres volent vers Proust ou Pagnol. morisyen quand le mover langett -falourmama ne resonne pas comme un juron a mes oreilles mais plutot comme des mots massala, des mots chauds qui me rappelent la torridite affectueuse des echanges entre locaux.

Mon ile est composee de non-dits et de tabous. parfois il vaut mieux que certaines pensees restent au fond du ventre. Les quelques tensions palpables entre communautes ont beau etre attisees par ceux 'bien places' mais elles encore du mal a se traduire en veritable haine de l'autre. Notre peuple a traverse trop de meandres pour comprendre qu'il ne sert a rien de se dechirer sur un caillou perdu au milieu de nul part. Il aura beau avoir mille defauts ce morisyen, il est, cependant,  dans l'incapicite totale de hair cet 'autre' avec qui il vit depuis si longtemps. Son ADN en est ainsi constitue; il nait sur ces quelques kilometres de territoire et se formate pour etre dans la tolerance voire l'acceptation de l'autre et non dans son rejet.

Mon ile aux mille et une teintes, mon ile aux milles dieux, mon ile au destin etrange...




Wednesday 8 August 2018

Return to Basecamp

The return to base camp has not been as smooth as expected. True, a few positive habits have emerged like morning prayers, water bowls offerings and mindful meditation. I was happy to meet Zyad at least twice, once for dinner and the second time for a movie. We used to be so close and now we are like good old friends of a past life and I must say that it suits us well. This was how it was meant to be right from the beginning. I dined out a few times and participated to Vimla's birthday celebrations at Indra where I had not set foot in a decade. I also watched the synopsis of a film-in-the-making at Shaf's and tried to provide some guidance which, I sense, went unheard. Last but not least, I completed the latest Dan Brown.

On the other hand, a change has taken place within me, something I am not being able to identify properly. I just don't feel like being around people very much and things I used to indulge in enthusiastically before, I now feel less inclined to do. I have observed that Vimla's behavior has been affected as well. Her mum is giving her a hard time, so much so that she has to muster all her courage not to break down. Her mum is in the final stage of her illness but still keeps yelling at everyone, targeting her and her dad mainly.  Vim's patience and determination to do things right despite daily insults and humiliation is worth my admiration. Leaving this life is understandably hard and one cannot expect a good reaction to it. I feel a lot of compassion for her mum.

As for Antish, coping with his new job on a cruise ship seems to be a herculean task. He looks sad and his voice sounds exhausted when we talk. It is a huge change for him, a curve he will only be able to ride by becoming tougher and more mature. This experience, is only a glimpse of what awaits him in real life later on and the sooner he gets equipped, the better endurance he will develop. It's all about turning threats into opportunities, turning down resilience and clinging to small victories. I am more than confident that he will go through this phase very naturally. The experience of hardship definitely shapes one's psyche and Antish is stronger than he thinks, he just isn't aware of it yet.

I have met Kiran only once since I came back, his physical state not permitting any other encounter. It was half an hour spent in his company which left me somewhat disoriented and a bit uncomfortable. I was unsure as to how to approach him and thus made the choice of being reactive throughout the conversation. Was it the best option? maybe not. As he was talking I couldn't help but notice that his mind was wandering elsewhere.Celebrating our meeting after 5 years was clearly not in the agenda. I am concerned about his physical condition as well as his mental state. To make matters worse, I can already anticipate my frustration if he gets to leave without us meeting again. It would seem as if we have come all this way and not been able to talk openly, let alone bidding a proper farewell to each other. Life is rough and strange sometimes. Can 25 years of 'bro' friendship be flushed down the pipe like this?  Whom to throw the blame on? tragic circumstances?... again?
I, more than anyone else, should know better than this by now. Still... why do I have this unspoken feeling that I am about to lose yet another friend to fate? Have I really been down this road that many times?
A quote from Haruki Murakami keeps coming to my mind over & over again: "Memories warm you up from the inside. But they also tear you apart".



Friday 27 July 2018

The slow secret life of rituals

Sometimes a whispering of the soul is all you need to sustain you. Feelings that you thought unreachable come flushing down the sleeping alleys of your being, waking you up from the drowsiness of your own rapture.

Winter is here and the gentle rhythms of its breeze guide my hands as I perform the ritual of water bowls in the garden every early morning. To any outsider this action of offering conceals as much it reveals but to me the very fact of choosing water as a symbol of purity help me pave my way to another realm of emotion.



Tuesday 24 July 2018

Népal

- Quel karma m'y aura conduit?  

Cette question, je me la pose incessamment depuis mon retour. Est-ce un rêve enfoui au fond de moi que je portais inconsciemment telle une fulgurance ou était-il ecrit que je ferai des rencontres improbables dans des lieux baignés de spiritualité et gardés par des esprits et des chants tantriques?

Je me suis livré à la terre des lamas tel un rituel écrit d'avance, un recit deja conté. Ces visages multiples qui portent tous le meme sourire, la meme bonté se sont révélés a moi et m'ont rappelé que tout n'est pas que fatalité. La souffrance finit parfois par se muer en détachement au fil de séismes terrestres et émotionnels.

C'est à Kopan, à Kathmandu, que je me suis lié d'amitié avec un moine bouddhiste du nom de Kundan (Or Pur). Sa bienveillance et sa générosité m'ont fait tresaillir. J'aime à penser qu'il m'a jeté un sortilege enchanteur que je porterai jusqu'a la fin de mes milles vies à venir.

Kathmandu, où les routes chaotiques finissent par devenir le doux balancement d'un songe. Un carnet d'images chiffone ma mémoire et mes sens. L'infime vibration d'un 'singing bowl' résonne dans mes tripes à chaque fois que je ferme les yeux. Je m'étais, jusque-la, cru voyageur mais n'est pas simple voyageur celui qui n'a jamais apercu dans le regard des gens tant de verité.

Népal, terre des lamas. Népal terre de rédemption. Népal ou le globe-trotteur que j'étais est finalement devenu troubadour.


Thursday 28 June 2018

Shaping up my happiness muscles

How come I never get bored on this tiny island of mine?
I tend to see beauty everywhere these days, even in the strangest of things, even in the weirdest places.


Wednesday 13 June 2018

Cas de conscience v/s cas d'inconscience

Depuis les evenements de la semaine derniere, j'ai recu des messages islamophobes a travers whatsapp qu'on m'a demande de relayer, de 'share' avec d'autres non-musulmans. Je peux comprendre qu'une certaine angoisse s'est installee dans le coeur des gens mais il est hors de question que je vehicule des messages d'animosite envers quiquecesoit. Il nous arrive a tous de nous retrouver face a des cas de conscience dans notre vie. Ce serait vraiment faire preuve d'inconscience que d'attiser ce feu.

Certes, je ne peux nier que j'ai eu une mauvaise experience dans le passe avec des individus de la communaute musulmane, des personnes qui je croyais etre des amis proches et qui au final ne l'etaient pas. Cela m'a profondement attriste a l'epoque mais honnetement je n'ai pas perdu au change car ma route a, par la suite, croisee celle d'autres personnes formidables qui de par leur ouverture de coeur m'ont fait comprendre qu'on peut tres bien composer avec sa religion tout en invitant les autres dans sa vie. Si j'ai ete victime de 'racisme' dans le passe, j'estime que c'etait plus par manque de caractere, de lachete, par hypocrisie, la religion ne servant que de faux pretexte comme c'est souvent le cas.

Les textes religieux sont ce qu'ils sont. Ils sont figes.Les gens choisissent d'etre moderes ou pas par rapport aux ecrits, ils peuvent faire abstraction de certains passages qui les bousculent ou simplement les interpreter a leur convenance, ils peuvent les contextualiser, les re-ecrire dans leur tetes, jouer avec les mots, leur donner de la resonance, en justifier certaines parties. La seule chose qu'il leur est formellement interdite de faire, c'est de les contester.

J'adhere a une doctrine ou tout contestable et je ne m'en porte pas plus mal.


Wednesday 6 June 2018

L'absurde est le seul lien entre l'homme et le monde

Evidemment, je ne peux rester insensible aux évènements de samedi dernier à la Place d'Armes. Les donneurs de leçons se sont massés en foule, des intégristes prétendant être détenteurs de l'ultime verité qui leur procurent le droit 'moral' et 'sacré' de promulguer des menaces de mort à l'encontre de leurs concitoyens. Comme-ci mettre le pays à feu et à sang servirait leur cause (perdue d'avance). La nature finira toujours par reprendre le dessus et cela nulle croyance ou religion ne pourra le contrer. La nature porte en son sein la sexualité de l'homme dans toute sa compléxité et toute sa beauté. C'est dans la nature humaine d'être bon ou mauvais ou les deux en même temps, c'est dans la nature des choses de naitre hétéro ou pas.

Quel comportement à adopter par rapport à ses besoins ou desirs sexuels? Cela est un tout autre débat. Il serait bien naïf de croire que parmi la foule de la Place d'Armes ne se trouvaient pas les vrais prédateurs et les vrais pervers...

Thursday 17 May 2018

Autobiography



So, my brother sent me a 'long short story' that he is working on these days. It's more of an autobiography with parts almost moving me to tears as I fondly grab his hand and embrace this walk down memory lane.

Once, after my younger brother and I had pestered everyone with a particularly long and bitter fight, my mother had looked at us and said - not with anger, but with the quietness of an thought-out resolution - “zott tro lager, sa de la. Nou bizin vann zott” and my father, with impeccable timing, rejoined with the same deadly seriousness: “oui, demin nou all vann zott dan bazar”. I was genuinely scared, and imagined with mournful bitterness the next day, during which I would be placed on display next to tomatoes and lettuce in the market. In the same vein, when Devi, our maid, told me not to linger after dark in the courtyard “parski ena bann travayer pe rodd enn zanfan, zott pou sakrifye li kot larivyer, pou zott kapav aranz enn pon” I definitely thought it to be true).

[...]And it was not just any grownup’s intimacy that was being violated - this was the fearsome General Alcazar, who in a previous episode had fired blank shots at Tintin after losing a chess game. I gazed with rapt attention at the contents of his wallet: how surprisingly modest they were ! Especially the lottery tickets filled me with wonder. This man, who led such a colourful life, risking his life at every moment, still felt the need to buy the lottery ? It did not feel right, and I felt that I could not understand the inner life of grownups.

To this memory of General Alcazar’s wallet, I always associate that of peeking into my father’s satchel. It was an old satchel, the fake leather had cracks, the thongs were worn out. I was motivated by the same curiosity which had made me wonder at the General’s wallet - to know how grown men were like. There was a packet of Embassy cigarettes, some files from work ( once, he explained to me the “My ref:  Your ref: “  on government memos. I think it is in memory of him that I always carefully put them on top of my own memos). The smell of (fake) leather and tobacco - the world of men. Sometimes, there would be a book from the Port Louis public library. I remember him coming back from work, brandishing with great enthusiasm “The life of Dr Samuel Johnson” “Samem pli gran biografi dans listwar, sa” he proclaimed. I looked at the cover: “Ki sann la sa misye Boswell la ?” I asked. “Li men kinn ekrir sa liv la” I was nonplussed. Why did this mister Boswell spend so much time writing about the life of another man called Johnson ? Why not have written about his own life ? Grownups were puzzling. Ironically, now whenever I feel sad, I always read a few pages of the life of Dr Johnson. I find something reassuring about the world of 18th century England.

More than with biographies, my father was addicted to travel literature. At the age of eight, I could at one glance guess, looking at a photo in a geography book, that it showed shepherds from Central Asia. I do not know where my father found the travel books which he brought home: "Voyage d'une parisienne a Lhassa" by Alexandra David Neel, the travels of father Huc , delirious travel journals through Latin America.

Since early childhood, I found trips to the airport fascinating. Even the business of watching my elder sisters or my parents packing their suitcase, preparing to go to the airport.  I remember the smell from the suitcase, when my sisters came back from India. The smell of India - sandalwood, strong scents.

I remember standing on a beach, somewhere around Mahebourg, and a plane was landing - these old Boeing 707's were so loud, and me and my parents are looking at the logo on the tail fin "Avion Air India" says , I think, my mother - and from the tone, I understand that it was something new, and important.

But I also have another memory, of visiting an Indian warship in the Port Louis harbour, and I think one of my sisters said something, while we were among the crowd - she said something 'la bas dans sa bann grand pays la , zott saison pa pareil' and at these words, I was struck by a sense of wonder mixed with fear, in which I imagined India as a kind of Russia, a vast country with autumns and snowy winters, and large grey towns, in whose large boulevards great armies paraded under a cold blue sky,  a country that had big wars with other big countries. It felt remote.

In the 1980's, my sisters went to study in India.  My parents also travelled there, to see them off and to visit the famous sites. Getting to know India was of course important, but it also brought fleeting anxieties. "Bann hotess Air India la clair, clair, zott zoli zoli' said my mother, talking to relatives, but there was a  mixture of pride and unease when she said that. pride, in that ' the air hostesses were fair skinned and pretty, just like in Air France or British Airways', but unease in that ' if that is the case, then what do the Indians from India think about us ?"

During their years in India, my sisters quickly learned the codes for navigating Indian snobbishness - never say that your ancestors come from Bihar, say 'Bengal' instead. Never say anything in Bhojpuri. Mention that 'back home we drive a German car' ( in fact it was an old Volkswagen Beetle). It was the India of the 80's, we could still get away with these harmless tricks.

Many memories rush to my mind as I read this extract. I remember so clearly the smell of my father's satchel - the olfactory memory is by far the most reliable memory that humans possess. My father always kept a packet of cigarettes in it and I remember stealing one when I was around 11/12. The taste was so appalling that it deterred me from ever smoking again. Domino, Matelot and Bristol were the top worst in terms of cigarettes so much so that I think even the french Gauloise stood as a luxury item next to them.

As for the landing of the old boeings, I am not afraid to admit that it is still my guilty pleasure to drive all the way to Plaisance, stop my car next to the sugar cane field, stand as close as possible to the runway and watch with childish enthusiasm the graceful landing of old boeings. 

Tuesday 8 May 2018

Monday - Like a Maroon5 song

I wish Maroon5 had written a song named Monday instead of Sunday. They would have added an extra edge and provided a special happy mood to it.
Monday morning and I woke up to a perfect weather, perfect temperature, perfect blue flawless sky. I did a few postures of yoga on the grass in my flowery garden, spent a wonderful productive day at work, went for a long walk on the beach at sunset, had a lovely dinner at home, went through a few pages from my brother's long short story, read a beautiful article on Egypt in T+L.

21.49: My favorite time of day when I laugh with my mom about silly jokes. Actually, the favorite moment of my life.

I went to bed only to wake up to a perfect Tuesday.

Sunset Wrap

Wednesday 2 May 2018

Colors and Flavors of May

Welcoming the month of May with the deepest hues of aquamarine



Waking up to a rainbow



Observing your bestie under the badaam tree

Sipping a Just in Thyme with friends 

Douze petites minutes

Quatre rues séparent ma maison de C hez Ram où trois pains maison chauds chauds  m'attendent tous les matins. Cinq minutes à pieds pour ...